Colección Voyeur

“Tiene 27 años y es una de las divas indiscutidas de la TV. Actriz de alto rigor profesional, esta mujer que cada noche despliega su sensualidad en El deseo (Telefé) afirma que ama el riesgo y que sería capaz de arrojarse de un trapecio... sin red”.

Copete de la nota realizada por Mario Mactas a Natalia Oreiro


Así comienza la extensa y frívola nota que le realizara Mario Mactas a Natalia Oreiro en la revista del diario La Nación del domingo 13 de junio de 2004.
Leerla me produjo dos sensaciones.
La primera fue que Mario Mactas, que alguna vez fue un periodista serio, ingenioso, sutil, inteligente, creativo, comprometido y sensible a la realidad social no es el mismo, o porque los años pasan –y no vienen solos sino con arterioesclerosis–, o porque el tipo necesita ganarse el sustento cotidiano y para conseguirlo, es capaz de cualquier cosa.
La segunda es que sólo en Argentina del 2004 alguien puede considerar a Natalia Oreiro una diva o una actriz de alto rigor profesional.
Sólo un pueblo que haya gestado una generación tan enferma, desmotivada, hueca, frívola, ignorante, interesada, grosera, materialista, banal y despreocupada, puede elevar al rango de mujer a esta alocadita capaz de cualquier cosa, que se expresa como lo hace y que muestra tan desprejuiciadamente su psicótica persona a “los medios”.
El narcisismo, en el nivel que se manifiesta en Nati, resulta patético. Eso se ve con sólo echar una ojeada a la página de “la diva”, que por estos tiempos protagoniza el papel principal de una serie chata, burda, con pretensiones de transgresora que pretende figurar como una de las obras maestras de esa decadente caja boba que es la pantalla de la televisión en la República Argentina.
Solamente aquellos que consagraron a la serie Resistiré como el éxito máximo de toda la historia de la TV pueden seguir El Deseo.
Y solamente una atolondrada como ésta puede mostrar con semejante desparpajo sus pulsiones de muerte, esperando que una falange de botarates y descerebradas se lo festejen.
Es la muestra más dramática de lo que puede conseguir un par de décadas de posmodernidad y gobiernos ineptos y corruptos sobre los habitantes de un territorio.
Que no digo ni Nación ni Ciudadanos, porque son palabras que merecen cierto respeto.
Me da pena, por cierto, que Mactas se dedique a estas cosas. Prefiero quedarme con el recuerdo de lo que fue.

Para finalizar, y como es habitual, le envío mis más genuinas maldiciones e improperios a los siguientes emisores de correo basura:
Carlotta Me ofrece una página de amantes asiáticas que promete una base de datos importante, registro gratis y citas reales, chat mediante.
Garrett Parker: Mmmm lo tengo conocido. Me dice que si mi marido no me tiene satisfecha, puedo elegirme un amante.
Chaya: por el seudónimo, debe ser riojana como el innombrable. Me felicita por haberme ganado el primer premio que consiste en un ticket para entrar a una página con películas, pics y cámaras en vivo. No lo quiero.
Silva, por su parte, me informa que se ha inaugurado un nuevo sitio, donde se alquilan chicas calientes. ¡Uf, qué pesados!
Cori me hace llegar novedades exóticas, con la pregunta: ¿es ella un él? Esto es, una página de travestis, que se ofrecen para “atender” a hombres, mujeres o parejas. Claro que el modelo (o la modelo) hace que Florencia de la V, en comparación, parezca delicada.
Sara B. Sanders, por su parte, que “el tamaño” es importante, porque parece que algunas mujeres le contaron que acuerdan en un punto: con “herramientas” grandes, la pasan mucho mejor. En mi modesta opinión, no es tan importante el tamaño, cuanto el saberla usar. Mariah Simmons me ofrece conseguir una con 3 pulgadas más. ¡Tres pulgadas! Me da un poquito de cosa...
Michelle La Húmeda, me invita a un chat con ella, porque me extraña. Pero, digo yo, ¡ni siquiera hemos sido presentadas!
Summer Leon, insiste con el mismo mensaje. ¡Y dale!
Isabelle me ofrece SizePro, un producto para agrandar el tamaño del pene, clínicamente testeada y aprobada por los doctores. ¿Cuáles doctores? Parece que SizePro aumenta hasta en un 30% el tamaño, incrementa el volumen de la eyaculación, produce erecciones duras como piedras, otorga un placer más agradable y orgasmos más intensos. Y según informa el SPAM la comunidad médica está de acuerdo en que las medicinas producidas en base a hierbas como SizePro parecen ser la solución más rápida para hombres que necesitan mejorar su performance y acrecentar su salud sexual. Por supuesto, que está todo garantizado, se entrega en la puerta de casa, en un envoltorio anodino que no delata el contenido y si lo prueba y no le da resultado, ¡Le Devolvemos el 100% de su dinero! ¡Ja!
Pasquale, que me escribe desde www.motorcityescorts.com, ofrece un servicio tan pero tan loco, que no se puede creer. ¿Vieron los chicos en moto que trabajan en delivery? Bueno, algo así, pero son chicas y en vez de llevar comida, se llevan a ellas mismas. ¿No es loquísimo?
Jack Morris, igual que Garret Parker, me propone tener un amante que no necesito, porque supone que estoy sola y calentorra. Supone mal.
Jasón Reed, debe ser pariente o compañero de trabajo de Sarita (Sara B. Sanders), mencionada más arriba, porque el mensaje es el mismo: ¡El tamaño! Pero, ¿cómo infieren que todas las mujeres sólo ansiamos en la vida tener un marido con un cacho de tejido músculo fibroso del tamaño del de un burro?
Lorene me informa que si lo que yo ando buscando es “acción”, su página es el lugar indicado. Allí me esperan un montón de señoritas calentorras dispuestas a satisfacerme. ¡A mí me gustan los hombres, coño!
Clark en realidad encubre a Rachel, que encubre a Michell, que encubre a Summer Leon, todas las cuales insisten con que me extrañan y me invitan a una sesión de chat con ellas, que en realidad no trabajan de fulanas, sino que están muy contentas con sus respectivas carreras de modelos publicitarias... etcétera, etcétera. ¡Ah! También –muy cariñosas todas ellas–, me mandan un besito. Otro para vos, dulce. Cuidate mucho y que se te pudra el servidor.
Hortencia (¡Sí! ¡En vez de s con c de cretina) me invita a que me publicite, me ponga en la vidriera y consiga pareja el mismo día. ¡Felicidad garantizada! ¡Pero andaaaaaa! ¡Aprendé a escribir sin faltas de hortografía)
Jack Cole, igual que Jack Morris, que Garret Parker, and so on, and so on. ¡Qué latoso!
Elvie Diviney me presenta a Debbie, una rubita amateur de 22 años, pequeña, menudita, muy femenina y delicada, que se autodefine como “la máquina de joder”, y que hasta el momento que los dueños de la página la descubrieron, nunca antes lo había hecho delante de una cámara. ¿En serio? Pues no lo parece.
Shanda me ofrece ver a jovencitas amateurs casi adolescentes, casi menores de edad, casi un delito... Tetitas chiquitas, caritas de angel, cuerpitos apenas desarrollados. ¡30 minutos gratis para mirarlas!
Tracie, me envía un correo electrónico sorprendente: ¡Me acabo de ganar un reproductor de DVD! Reproduce DVD y CDs, tiene 500 líneas de definición para los DVD y trae control remoto incluido. Por lo que me dicen, costaba noventa dólares americanos, pero a mí, por ser yo, por esta única vez y a manera de premio, me lo dan ¡Totalmente gratis! Lo que no me dice es adónde tengo que ir a buscarlo... ¡Mecachendié!
Y casi cuando estaba por editar esta notuela, apareció en mi casilla Andrew N. Turner, ofreciéndome que impresionara a mi mujer... ¿Mi mujer? ¿Tengo mujer? ¿Soy mujer? To be or not to be... ¡Me vuelven loca estos SPAM!
Hasta la próxima.

PD: Escuché por ahí que se viene Montse con su comentario acerca de Kill Bill. ¡Era hora!